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愤怒可以成为一种力量让你坚强地走下去,但也还是轻易被痛点所击垮。

所有都可以重来,唯有生命不能重来。
无意间看到Yang跟她临海阿姨的微信对话,她阿姨竟然跟我老公说我婆婆付出的心血最大,她担心她,真是个天大的笑话,她哪来的资格说这种话,我作为DUO的母亲都还没这样说,她作为一个阿姨跟我老公讲这样的话,气的我整整一个晚上睡不着觉,她也是为人母了,也本应该是最理解的。虽然说怀孕了,但是这样一个晚上不睡觉生气,对自己和小孩不好,但是心里实在是难以平静下来,本想微信给她的,但是想想算了,免的生出矛盾。
……
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     有些伤痛是时间都愈合不了的,一辈子的痛。

     DUO走了,我感觉我这辈子都过不好了,过不舒坦了,留给我只有无尽的眼泪。
    DUO走了,我的心也跟着走了,如果人也能跟着一起走多好啊!对于你,我有太多太多的遗憾,因为怀孕,限制了我很多很多的思想和行为。
    在你最需要我的时候,我却没能每时每刻陪着你。(你一直哭着要我陪着你去SH,说我不去你就不去,知道没有办法了,你就一直喊着妈妈早点来接我妈妈早点来接我,之前你在宁波去医院,我没有跟着一起,下车的时候你默默地趴在窗户看着我走,之后就哭起来了,想想真的很心痛,很抱歉。)
    在听到你在重症没有反应的时候,我就想马上冲过去把你叫醒。(周一的时候听到这个消息,周三晚上才去了SH)
    我都还没来得及抱抱你亲亲你。
……
2018,上半年,已经调整好了心态,不对他人寄托希望,因为有希望就有失望,那种失落感只会伤害到自己,把自己搞的一团糟,所以上半年还是过的挺舒心。

2018,下半年,因为不想指望别人了,所以更会在乎自己的内心,少了容忍和退让,所以千年的婆媳问题爆发了。第一次体会到什么是性格不合和观念反差。从小到大,从来没有跟别人吵架过,第一次吵架是跟PO吵架,这次我没沉默,你一言我一语,所以。。。
……
     清明节后朵朵就在老家待着,这次是待的时间最长的一次,从2017.4.5到2017.8.12回来,在老家待了四个月多。8.12朵朵和奶奶两个人自己做客车来宁波,我在车站接她们。当我第一眼看到她的时候,感觉朵朵怎么变这样了啊。头发顶上扎了个小辫子有松掉了,穿着的连衣裙太大了,皮肤黑黑的。我去抱她的时候,她愣愣地,但是马上就又熟悉起来了。接着的2个礼拜上班,每天早上坐我车到车库,不会哭闹,但是每天中午大夏天的都要跟着我到楼下,我去上班的时候就一直哭闹,这次适应的时间最最久了,估计安全感没有建立起来。这个礼拜已经适应了,上班去会跟你说拜拜,也不哭了。

    现在讲话偶尔冒出来的话语像个大人讲出来的。昨天晚上让她讲微信,没讲几句就不讲了,我说你不讲了我不跟你讲话了,看我不跟她讲话,她说“妈妈,你生气了啊,不要生气吗”。有时候讲出来的话会让你很惊讶。
……
感觉内心真正的快乐不起来了,但又不知如何改变自己,如何改变现状。
      不属于你终究会错过!错过的就是不属于你的!有些东西虽然说看缘分,但是更多的还是个人把握。可能是我自己把自己想的太伟大了。
      一种不能倾诉的心思!
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