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    DUO走了,我的心也跟着走了,如果人也能跟着一起走多好啊!对于你,我有太多太多的遗憾,因为怀孕,限制了我很多很多的思想和行为。
    在你最需要我的时候,我却没能每时每刻陪着你。(你一直哭着要我陪着你去SH,说我不去你就不去,知道没有办法了,你就一直喊着妈妈早点来接我妈妈早点来接我,之前你在宁波去医院,我没有跟着一起,下车的时候你默默地趴在窗户看着我走,之后就哭起来了,想想真的很心痛,很抱歉。)
    在听到你在重症没有反应的时候,我就想马上冲过去把你叫醒。(周一的时候听到这个消息,周三晚上才去了SH)
    我都还没来得及抱抱你亲亲你。(在SH医院我抱着你头部消毒的时候,抱着你感觉你很瘦小很瘦小了。)
   
    本来是带着希望去的,没想到你在重症这一步就不顺利,虽然你已经病危,但是我还总是抱着希望。我曾想过很多种做法,但是都没有机会了。本想着你如果出院治愈后可以去上学,我想每天去接你放学(因为你最想我去接你放学了)。也曾想过可能你的生命有限,我想好好地专心陪着你照顾你,但是都已经没有机会了。一开始想着不会轻易放弃你,但是到最后一刻却没能坚持住,当跟医生了解情况后,我想着你可能要一个月的时候,而且后面状态也不会很好的时候,我却也跟着妥协了。当所以人都已经打算放弃你的时候,我知道让我再去上海已经主要变成让我去签字和再最后看看你的性质了,而我的内心是想着去跟你多说说话,多摸摸你,这样你能恢复起来。我知道所有人都是在长远考虑,但是却都忽略了你在我心中有多么地重要,你在我心里排第一位,没有了你就没有了我最重要的心里寄托。其实你没在,反而更让我活不好,只要你在,不管你是怎样一个状态,我都能接受,只要能看到你人,我就能好好地活下去。结局已经这样,任何的想法都是没有意义,你跟我最好,也最依赖我,我悔恨自己在最后的关头没能狠下决心坚持住,更没有为你多争取到最后的几天时间。
        如果哪天死亡降临在我身上,我走的时候会很开心很平静,因为你在另一个地方等着我。如果我走了,最对不起我的父母,好不容易把我养大,也没好好孝敬过,刚到了会赚钱的时候又要担起自己小家的负担,还要你们一直为我操心,父母弟弟和老公是我最不舍的几个人。如果我走了,希望我老公能替我好好照顾我的父母,毕竟我父母对你很好,也一直帮助我们,也希望你尽量地多帮我弟弟。对于你自己,希望你再找一个人,相对于你的家庭来说最好能找个跟你舅妈差不多的性格,没有脾气,没有高要求,这样家里最难处的关系就不会有矛盾和争吵,同时你就能过的更舒心,更舒坦很多。


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